Конкурс на самый чернушный анекдот.

[babymamba]

Мы с соседями счастливо жили и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.

 

[дима33]

Бабка с Дедом решили поебать..ся Дед говорит Бабка у меня ни как не встаёт а Бабка ему да ты сходи на кухню подергай ну он ушел час прошёл второй заходит в комнату кидает ей на кровать свой куй на говорит до дергался

 

[Sergei777]

Дочка отпрашивается на дискотеку у отца , тот ей говорит : "Пока не отсосешь , ни шагу из дома !" . Та поломалась с часик и согласилась. Отсосала и говорит отцу: "Пап, а чё у тебя хуй говном воняет?", а тот ей : "Да пока ты , дура ломалась, твой брат уже 2 часа, как на дискотеке".

 

[дима33]

Стоит грузин бреется опасным лезвием другой к нему сзади подходит и вставлять куй в очко тот ему отвечает слушай Гиви витащи тот не витащу я те говорю витащи тот не витащу ну тогда викавиривай

 

[дима33]

Сидят два грузина на одного муха села другой слушай на тебя муха села тот отвечает и что ты хочешь сказать что я говно тот отвечает но муху то не обманешь

 

[olga760205]

Приза пока нет, но администрация что-то придумает.
Давайте повеселим друг друга по черному! Вот случайно на такую бороду наткнулся:

да уж не очень приятный анекдот

 

[olga760205]

А где здесь чернуха? Конкурс на "чернушный" анек!

этот был совсем черный

 

[olga760205]

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa хую пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет нa хую коромысло с ведрaми, и вдруг хуяк! Коромысло пополaм и хуем по лбу!

 

[olga760205]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

 

[olga760205]

Сын -3годa,впервые попaл в бaню с отцом:
-Пaпa,кaкaя у тебя писькa большaя!
-Твои бы словa дa мaме в рот!

 

[eejik]

Анекдот про виртуальность и реальность!
Приходит сын подросткового возраста к отцу и спрашивает:
-"Папа, вот я слышу по TV слова "виртульность","реальность",а что это
такое не знаю?Поясни"
Отец:"Ну понимаешь сын расскажу тебе про это на примере"
Подзывает жену и спрашивает:
"Вот смотри жена,такая ситуация - в семье разруха , я безработный,болею ,
тебе зарплату задерживают сын болеет , нужны деньги на лекарства.Вот
в этой ситуации сосед тебе предлагает за штуку баксов потрахаться
с ним.
Ты бы смогла?
Жена:"Смогла бы"
Дальше подзывает тещу и спрашивает:
"Вот в семье разруха и все прочее нужны бабки. И тебе сосед предлагает
за 1000 зеленых за щеку взять и проглотить. Смогла бы ?"
Теще:"Раз такое дело то смогла бы"
Подзывает тестя:
"Вот скажи дед,все ху...о, денег нет ,ты заядлый охотник на охоту
хочешь идти , а у тебе только "берданка" а патронов нет.И тут к тебе
подходит мужик и предлагает за обойму патронов и за штуку баксов
в ж.... тебя поиметь.
Ты как ?"
Дед:"Охоту люблю и семье бы помог,пусть дрючит педик."
Отец говорит сыну:
"Вот и смотри сын виртульно мы имеем три штуки баксов, а реально
две проститутки и одного педика.

:censored::censored::censored::censored::censored:
Приехал дед в гости к брату в глухую уральскую деревню. С дороги моется в деревенской бане. Заходят три абсолютно черных мужика. И у одного из них белый конец. Дед думал, думал, и, наконец, решился спросить:
— Товарищи негры, а почему у одного из вас, конец белый?
— Слушай, дед, ты еще нас подкалывать будешь… Мы не негры, мы –шахтеры, а у него конец белый, потому что к нему вчера жена приезжала!
:censored::censored::censored::censored::censored::censored:

Хирург после трудового дня возвращается с работы домой. Открывает входную дверь и на него с радостным лаем бросается любимый пес. Начинает прыгать вокруг него, заигрывать с ним. Хирург присаживается на корточки, ласково треплет собаку, чешет ей за ушами:
— Заждался меня, хорошенький мой. Соскучился… Ну, извини, я сегодня без подарка. У меня сегодня операций не было…
:hunter::hunter::hunter::hunter::hunter:
Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому живому существу.

Как же ты его отключить то умудрился, когда мне эту фразу говорил???!!!
:silent::silent::silent::silent::silent::silent::silent::silent::silent::silent:
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

 

[дима33]

На кладбище ветер свищет,
Вьюга воет и шумит,
Сняв штанищи,нищий дрищет,
Обосрал он весь гранит.
В эту пору вылезает
В белом саване мертвец,
Во все горло восклицает:
"Обосрал меня подлец!
Черт вас носит в эту пору
По могилам нашим срать!
Глядь, насрал какую гору,
Даже мертвому не встать".
Нищий стал тут извиняться,
Жопу пальцем затыкать,
А мертвец не стал смеяться,
Велел палец облизать.

 

[дима33]

Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с
гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна
из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час
вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку

 

[дима33]

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно

 

[Владимир]

Поймал на похоронах венок.

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка: — Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...

 

[safon3]

Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

 

[safon3]

Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

 

[safon3]

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

 

[ANTIP67]

А вот , Ну а чем не анекдот "ЧЁРНЫЙ" ? кстати , актуальный.....очень, и Ростовчане авторы....

 

[astin67]

деградировать- так по полной