Немного коротких анекдотов

[Alice]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.

Неопытная гадалка нагадала сантехнику Василию 2 года без секса...Но Василий не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлотанка..

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахуй ты вообще живешь" читаю в глазах продавщицы Диляры.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".

Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения шестой плафон.

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим.

 

[Макс фрай]

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи " Форт Байярд". Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

 

[Лудобот]

:rolfing::rolfing::rolfing:

 

[Лудобот]

Я знаю еще короче
Лежат муж с женой и держат друг друга за xуй !:assassin:

 

[Лудобот]

Сидят в холодильнике 2 помидора! Один такой : " Ууууу блеа холодно! " , а второй испуганно : " Ух 6ля, говорящий помидор " !:loool:

 

[Nema]

Я вот с этого ржу уже не первый год:
Приходит мужик в бордель и спрашивает: есть что нибудь необычное? Есть "Хит Сезона" девушка поет и делает минет!! ! 200$ Mужик платит, ему открывают дверь, там полумрак и на диване сидит девушка, только свет не вкючай, говорит ему мамка. Ну он достает член, девушка поет и сосет! Мужик в восторге! На следующий день опять в бордель, 200$, свет не вкючай! Девушка поет, сосет! Мужик не выдержал, доплатил ей хорошо, чтобы секрет раскрыла. А она ему: да все просто, глаз у меня стеклянный
Сори за пошлость) профдеформация у меня

 

[Карабас]

Гей говорит своей "подружке" У тебя родители - отличные мужики :minigun:

 

[Лудобот]

Я вот с этого ржу уже не первый год:
Приходит мужик в бордель и спрашивает: есть что нибудь необычное? Есть "Хит Сезона" девушка поет и делает минет!! ! 200$ Mужик платит, ему открывают дверь, там полумрак и на диване сидит девушка, только свет не вкючай, говорит ему мамка. Ну он достает член, девушка поет и сосет! Мужик в восторге! На следующий день опять в бордель, 200$, свет не вкючай! Девушка поет, сосет! Мужик не выдержал, доплатил ей хорошо, чтобы секрет раскрыла. А она ему: да все просто, глаз у меня стеклянный
Сори за пошлость) профдеформация у меня

Я прочел как профдефлорация :censored:

 

[Alice]

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит

 

[Ludomanych]

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме

 

[Nema]

читала эту фишку на одном их сайтов в том году. А теперь это считается анекдотом почему-то))
Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

 

[руслан]

читала эту фишку на одном их сайтов в том году. А теперь это считается анекдотом почему-то))
Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

я даже и незнал что яйца так проверяют)) я если незнаю сварились они или нет я просто тупо чищу его и ем))

 

[Владимир]

я даже и незнал что яйца так проверяют)) я если незнаю сварились они или нет я просто тупо чищу его и ем))

незнаю откуда, но я всегда знал, что яйца надо крутить ЗЫ Ты, Руслан молодой ишо:buba:

 

[Владимир]

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

 

[Nema]

незнаю откуда, но я всегда знал, что яйца надо крутить ЗЫ Ты, Руслан молодой ишо:buba:

Я чет настолько давно это знаю, что даже не вспомню откуда. С глубокого детства)

 

[Владимир]

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахайся сколько хочешь. Но дура дурой.
Если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".
Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи - пидорасы!!!»

 

[Nema]

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.

 

[Лудобот]

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахайся сколько хочешь. Но дура дурой.
Если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".
Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи - *****асы!!!»

ААА)))) последнее вообще уронило)))):rolfing::rolfing::rolfing:

 

[Alice]

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

 

[Freeha]

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа
и целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.